漂流瓶^_^

    开了个新博，短期内这个空间可能会被冷落，有些不舍，但想了想还是希望对自己诚实一些，有些文字一旦想到它们会晾晒在大家的眼光里，便先自哑了。。。所以新博也就暂不对大家公开了，就当日记来写了，应该会酣畅许多。谢谢大家这些年来在这个空间的留言和脚印：）

   

    不知不觉中，六月已至，想是前些天考试太密集，忙得感受不到时间宏阔的布景，只被一堆deadline摆布了。。。卷子 答得零零落落，亦只是“尽人事、听天命”的心态，扛着一颗永远睡眠不足的大脑，跟一学期未细想的科目们混个眼熟。。。不知何时，竟失落了年少时那份较真的固执，许是发现这世界上大部分事是没法定义对错的。。。各科的考题，拿出来放进生活里想一想，便会忍不住大笑，又有几分真实几分确凿呢：）除了数学，我对金融的信心就像糖水一样腻而无迹~世界咳嗽一下，金融界就震荡抽搐，而这门学科永远赶不上真实世界的变化，就像赶时髦一样，大多是现学现用的~

     复习无聊的时候，就在图书馆里散步，跑去文学借阅室里闲逛一会儿，就傻傻憧憬大四的生活，想象自己坐拥偌大一座藏书楼，可以把自己甜蜜地溺死在里面。当下的时间总是紧迫，看见整套整套的王小波、沈从文，一架子一架子的志怪小说，翻烂了的金庸古龙，还有那么多日本和拉美的小说，都还没来得及像梳齿过发丝般一一细读。。。抱了些金庸的武侠回来，自个儿都发笑了，别人中学里迷醉大学里byebye的文字，你却是倒过来“补课”了：）只是这个夏天以来，总觉得自己一天天老去，本来少年时该享用的激情，再不填补体验一下，只怕再也没有这份热力了。。。大学里常挂在嘴边的一句话，“人生完整了~”过去是遇见无奈的事拿来自我安慰的，现在竟成了心里的怕和执念，只愿别再给自己留下过多的遗憾。。。

     今夏北京异常凉爽，一阵又一阵地落雨，天色本来苍黄，滴滴答答一夜，第二天便湛蓝湛蓝了，真是难得的透明~想起去年的这个时候，被GRE和各科考试轮番轰炸，而天气又热到让人窒息，总是晚上跑去实验室蹭空调，等从那通宵的大楼里出来的时候，倒也是夜凉如水了~一个人踏着路灯走回寝室，或是乘着单车出去吃顿夜宵再回去躺下，如今想来，恍若隔世。。。有时自己也会莞尔，终究是自己也错了，付出的代价，自己尝了，无可怨亦无可悔~回头望这一年，从小密密实实堆垒起来的信念，被一点一点击破。。。有时疑惑是自己太落伍还是这个世界太无理取闹，而最后往往是说服自己要心态开放，有些事情可以不喜欢却不可以不会，有些看法可以不认同但不可以不接受。。。活这么大，才渐渐承认，自己是边缘的一群。。。倒也安之若素，只是希望还能快乐地融进这个世界，别被自己年少轻狂筑就的堡垒给封闭了~

 

     絮絮叨叨这么久，呵呵，只是想找个人聊聊天，说说话~大家都很忙碌啊，就自己对自己说说~不知何时开始，有很多想说，确不知从何说起，总是互相絮絮叨叨正在经历和正在犯愁的小事~生活变得细碎了，确也过得找不到空隙~一切就这样吧~改天再回来说说~

，

    终于回到这方自己的田地，荒疏了那么久，竟不知从何说起。。。

    回头看，发现自己迷乱地游走还是有些许收获，多少有些欣慰：）很开心在GE的workshop上见识这些优秀的peers，一起合作很愉快~第一次互相鼓励去接近一个陌生的目标，每个人都那么尽心尽力、合作无间，让我这个情绪如深潭毫无波澜的人，也小high了一次~美世的项目也很成功，浅尝了一口resposibility的感觉，多少细微琐屑中生出的小智慧，最后成就了一场干净利落高效的讲座，从同事身上映出自己过去的偏见和无知，很受教：）

    近日从榕那里获CMA的weekly一份，当晚匆匆翻阅了一遍，忽而很震撼~看到简师兄的选择，心生佩服~一个可以万水千山走遍的背包客、一颗学术上被推崇为CCER史上最牛的头脑，一个依旧愿意深入business的开放的心胸，竟可以汇聚到同一个人身上！心底深深地惭愧。。。最最开心的，莫过于看到简师兄的视角、看到weekly中对宏观形势的种种分析，终于在纷繁飘忽的求职路上呼吸到一丝fundamental的东西，觉得这个学期以来漂游的心终于抓住了一丝深沉厚重的思索之光，可以慢慢咀嚼慢慢思考的光亮，未来都有了些让自己欣喜地底色，深深地开怀：）

    想来qq是对的，对于我的悲观，多少是井底之蛙自遣自醉的担忧，想起昆德拉说的“抒情时代”，发现自己终怀着少年心情反观自己，自以为独特的，却有多多少少的陌生灵魂亦彷徨迷醉、抑或坚定抉择，我们终有太多相似之处，只是骄傲如我，囿于这番自我沉迷，成了一朵愚蠢的水仙花~深深自责，过于狭隘的心胸，过于自卫的心态，让自己同这个丰富的世界相隔如许遥远。。。只是qq呀，你也要相信，以后的路会有人同心相伴，不会孤独至此。。。

    近来国事多不利，身边的人个个关切，想来自己有些游离，7.8级的地震亦只是时而的担忧，捐了些钱，转了些帖，却终究没有那份手足同胞患难与共的奔走~很诚实地承认，事情多了，便多少有些自顾不暇。。。但依然很开心地看到大家第一次如此团结、如此关切，更欣慰地看到身边的朋友，还有bbs上那些冷静的思考和切实有效的救助：）原本不想在这里谈国事，尤其是藏独和劳动法出台那阵子隐忍了很久。。。多么希望国人能多一些思索少一些抱怨、多一些改善少一些苛责，能更开放地去聆听阅读观察，再下判断做决定。。。对于那些无奈又愚蠢的决策和言论，能以合适的方式来讨论、呈递，能以“次优”的态度来弥补和克服。。。

    整个世界像中了邪，各种混乱，粮食、能源价格飙升、恐怖事件时有耳闻，天灾病疫亦不断。。。在此bless... 虽多是无能为力，但求做好自己的事、多多珍惜这些在人间的日子：）

   

折腾了这些天，想了很久，越来越不想去靠近那个“MFE@NYU”的打算。。。显然我一点也不enjoy各种编程和数学，对投行的各种工作基本不感冒~第一次非常郑重地考虑香港，甚至暗自希望暑期实习找不到，然后用整个暑假试着做一篇建筑方面的论文，探探自己是不是可以改道。。。看amy和le frisson的博客，总是感叹自己无法坚守的梦想生活。。。翻看天益时，又总是忍不住流连，感叹自己想读的书想去的地方还太多太多。。。每一次刻意驱动自己去socialize时，总是无法用心去接近和认同。。。要靠近一段自己无谓亦无趣的生活是如此地艰难和乏味。。。

 

一切重新思考，重新开始。

      考完博弈论的时候，忽然有一丝欣慰，发现自己已经许久未用心去感受这样simple but elegant的思维方式了。短短两天的复习，竟像在重温过去毫无烦忧打扰的时光，可以听由大脑的兴奋点自由地蹿动，不在乎这些优美的东西是否实用、是否能发送信号。。。

      还记得大一入学不久，一个人跑去风入松，一站就是一个下午，只是因为几本博弈的小书，欣喜到无法释手。那样单纯的快乐，现在已经少之又少了。。。

      不过回想起来，自己无非是随兴地听从了自己心底的声音罢了，对这些可爱的思维，永远只是作为思维来游戏，以“美”抑或“乏味”来评价和欣赏，从来没有觉得，生活中，我也需要它们来帮助完成一些目标和任务，这会让我觉得亵渎了这些单纯而美好的想法。。。

      可是zwy的课上着上着，却又一次发现自己的幼稚和逃避。。。用博弈论来解释这个社会，有时真有意想不到的精妙之笔，信息的窥测、关系的制约、多期博弈间的预测，回味一下便忍不住慨叹。。。想来，这些简洁有力的思维工具也来自人们对现实的关注和思考，甚至是更为细密、深入地投入进每一个情境，才最后诞生了这些超拔而出的单纯的思维。很难说，它是因为向往单纯之美而诞生的，更可能，它们是作为有力的武器，在这个永远互动的世界中，助人一臂之力的杀手锏！

     不禁觉得自己可笑。。。却又感叹，搞社会科学的学者，需要怎样的冷酷和坚定，才能毫无保留地把自己投掷进这个粘滞污浊的社会网络中，却又坚守那份单纯抽象的思维之美。。。入境地思考，超脱地提炼，是需要极为强大的内心才能出入自由，走地深，却不陷落。。。

     走出考场的时候，问自己：shall I really take the perspective of game theory to deal with my life? so many things I have to plan and design...Shall I really base my plan on what others think and try to maximize my utility by predicting others action? 就这样被自己吓住了。。。我很清楚地看到，在生活中，自己是一个随兴而又凌乱的人，很少会把自己的目标想得很透，更少会在行动上保持consistent,以便直接了当地接近那个所谓的“目标”。。。我不愿这样，只因为这样的生活方式太过冷酷太过功利。。。只是现实摆在眼前，我的方式和那个我笑称要进入的世界无法兼容。。。也许真的如qq所说，该尽力去试图喜欢我不得不接纳的东西，并放低预期，简简单单地用经济学的模型来设计生活，max...subject to ...，方便、清晰，不该想太多纠结的东西。

     午餐时讨论的话题，回想起来越发沉重。。。如果Becker是明智的，人这辈子注定是孤独到底了。。。婚姻、家庭，最温馨的意象或许是博弈最激烈的双方，甚至无法言说这博弈的疲惫和无奈，只能一个人吞食。。。人没有退守的后方，只能自己给自己设一堵永不坍塌的硬墙，以毫无理由的信念把自己抵住。。。sigh...

  日子像个越转越快的陀螺，让人措手不及，却无法抗拒地被吸纳进那个深邃晕眩的中心。。。只是每次经过博实外面这条小路时，不管脚步如何匆促，依然会抬头望一眼葱翠的大树。。。在触目皆是高楼商铺的北方城市里，能享受这样一方水烟朦胧的翠绿真是莫大的幸福呵，更何况两旁古旧的砖楼还忠实地记录着多年前这片园子的气氛。。。让人嗅一嗅都心旷神怡：）
    日子过了一茬又一茬，人也走了一茬又一茬，可是每次抬眼看这片园子里的大树，总会莫名其妙地遁入另一个世界，那个顾颉刚笔下的燕园，冯至深深依恋的联大。。。都是书生琅琅的校园呵，三年前的我，怎能料到，会是这个园子断了我潜入书海的梦，把我硬生生地安插进外面那片恢宏却冷漠的大布景里。。。
    有些许嘲弄，黑色幽默，自我讽刺，不过也没有时间再理会自己那些割不断的杂念了。。。
    那些从高高的树冠间飘走的灵魂们，总像在对我说，再用尽力气去生活，一定要用尽力气呵！！！
    再过些日子，知了开始不厌其烦地嘶唱的时候，明亮的树叶又会在树枝间快乐地闪动，到时候我是不是又会匆匆地跑去图书馆蹭那一点点可怜的空调凉风呢？
    看沈从文的自传，又接着看祝勇的《凤凰——草鞋下的故乡》，忽然明白自己一直寻寻觅觅不可得的神秘之物是什么了。。。对自己说，以后的日子里，不论哪一天，脱下一身正装的你，一定不能离开这铺展在脚下的大地，一定记得伏下身来贴近它听听大地的脉搏，一切便会安然无恙，不会失去出发远走的勇气：）

      在这个园子里度过的第三个春天，第一次看到了老师给学生写的悼文，温暖、鲜活，仿佛这个灵魂未曾离开片刻，余温犹暖人。。。

      曾经第一次为那些身边惊艳却戛然而止的灵魂痛惜、惶恐，直到渐渐麻木，觉得稀松平常，甚至笑言这马路面对面的两所高校就比了个“老师的出家率”和“学生的自杀率”。。。有时悚然而惊，李锐的文集还放在床头，她的父母只能靠这些灵气逼人的文字过活，而我们的生活早已轰鸣向前，残酷地演绎着“他人亦已歌”的场面。。。是不是自己太过麻木太过健忘，让这用尽力气去生活的女子淡淡划过，痕迹清浅如丝。。。

      玉草困惑，为什么一个人会孤独至此？我亦茫然。。。亲近透明如我们这一群人，即便各走各的路，也是无话不谈的~虽然走得深了，所有的盛景只能一人享用，无法分享，可那份欣然自足，也会让身边的朋友们快活，大家是由衷为彼此祝福的。。。是因为一个人的景致太过绝望，却无人能解吗？重负如此只能选择此生逃离吗？可是“学术”两字于我们，却多少带着“救赎与逃避”的色彩，此刻望去，却如万劫不复的深渊了。。。

       昨晚还跟苍蝇说起自己正构思的一个短篇，只因为博尔赫斯的幻境太过迷人，才想在这个静谧的园子和园外那片辉煌的楼群间编造一个奇异的故事，有时空的错结和死亡之美。。。今天忽然觉得无法再说了。。。有太多的迷我不解，太幽深的小路我未探，玩弄时空和生死也许只是我孩子一样亦真亦幻的梦罢了。。。满是轻佻的粉色。。。